11.03.2022, 10:23 
Все мы устаем на работе, а дома у многих есть еще одна занятость – родительство. Быть отцом или матерью – огромная ответственность, и наверняка каждый из нас хотя бы однажды спрашивал себя: «Хороший ли я родитель?» Ведь кричим, наказываем, многого требуем… Или это норма?
О том, какими должны быть детско-родительские отношения, «Горком36» поговорил с практикующим гештальт-терапевтом, в прошлом школьным психологом Ириной Гончаровой.
Не перегибать палку и быть в ресурсе
– Как часто к вам обращаются клиенты с детьми? Интересно ли воронежцам вообще обсуждать детско-родительские отношения с психологом?
– Да, часто. Я работала в школе 11 лет, и пул вопросов, который звучал там, конечно, другой. Там мы обсуждали учебу, отношения со сверстниками, страх публичных выступлений.
Если говорить о детско-родительских отношениях, то частый запрос – ожидания, которые оказываются нереалистичными. Родители склонны видеть своих детей определенным образом, а это часто не совпадает с действительностью, и назревает конфликт. Обращаются, когда между ребенком и родителем сложная коммуникация: «Я не понимаю своего ребенка», «Я говорю, а он не слышит». Стараюсь работать с обеими сторонами, но не на совместных сеансах. Взрослые не стремятся открываться перед детьми, а подростки вообще ничего не говорят в присутствии мамы или отца – возраст такой. Совместный прием возможен, когда детско-родительские отношения на момент обращения уже сложились достаточно хорошие. С детьми младшего возраста ситуация проще.
– А что нужно для того, чтобы детско-родительские отношения к подростковому возрасту были достаточно хорошими?
– На мой взгляд, универсальный рецепт – уважение и серьезное отношение к тому, что говорят дети. Причем на всех этапах взросления. Особенно этого требуют подростки. Не всегда оно получается, потому что у родителей тоже есть кризисы, работа, им не хватает сил. Взрослым нужно учиться выстраивать поддержку вокруг себя, чтобы быть в ресурсе для помощи своему ребенку, а не срываться на него, не перегибать палку в отношениях с ним.
Найти подход к ребенку в подростковом возрасте очень сложно. Это большая нагрузка для родителя, поэтому у него должны быть какие-то резервы для восполнения энергии. А подросток в своем возрасте сталкивается с тем, что родители не идеальны и начинает прощупывать границы дозволенного: что можно, а что нельзя. И не из-за того, что дети хотят насолить родителям, это просто запрос возраста. Нужно с пониманием к этому относиться, но помнить, что излишняя требовательность – перегиб. Как и равнодушие.
– Но кризисов и усталости из-за работы не избежать. Бывают случаи, когда родители на ребенка кричат. Есть ли способ подавить это желание?
– Когда хочется закричать – это предпоследняя стадия бессилия. Предпоследняя, потому что кто-то может и руку поднять. Это возникает оттого, что я – взрослый – с чем-то не справляюсь. Я не могу добиться того, чтобы меня услышали или сделали так, как я прошу. Бессилие – это уже стадия злости. И тогда мы кричим. В такие моменты хорошо бы остановиться и постараться проанализировать, а что именно не так, почему я хочу закричать.
Но и в том, что родитель нет-нет да покричит на ребенка, на самом деле тоже нет ничего страшного. Все мы живые люди. Хотя важный момент: если ты сделал что-то неправильно, то это нужно признавать перед ребенком, говорить, что переборщил. Родителям нужно научиться извиняться. Ко мне приходят подростки, которые говорят, что их мамы и папы никогда не извиняются, в их семье считается, что, если они что-то сделали, то они правы. Нередко из конфликта выходят с фразой: «Так, ты успокойся сначала, потом поговорим». Когда так делают, это очень болезненно для второй стороны. Потому что она получает посыл: ты мне нужен, только когда успокоишься. Это характерно и для отношений между взрослыми людьми.
Родители тоже манипулируют?
– У детей тоже копятся эмоции. Как ребенку выпустить пар?
– Злости дети учатся у родителей. И будут выпускать пар так же, как и родители, хотя порвать бумагу или побить подушку – тоже работает.
Для ребенка важно, чтобы его злость была переносимой, то есть родители в этот момент не плачут, не обижаются. Иначе он думает: «Вот во мне сколько силы, даже маме или папе стало плохо». Тогда ребенок пугается. А за злостью может стоять (и чаще всего так и бывает) какая-то другая эмоция, и ребенку просто требуется утешение.
– Дети бывают послушными и непослушными. У кого будет меньше детских травм во взрослом возрасте?
– Послушные дети чаще у тревожных родителей. Они из-за переживаний дают ребенку очень много правил и инструкций, чего нельзя. Эти правила полезны, но их чересчур много. Послушание – это способность беспрекословно слушать родителей. Потом послушные дети нередко слепо признают авторитеты. А непослушные, напротив – не признают никого. Это две крайности, которые не приводят ни к чему хорошему.
Нужно, чтобы родитель был авторитетом для ребенка. Чтобы те правила – в разумном количестве, о которых они договариваются – не нарушались, а если это происходит, то был бы диалог, а не карательные последствия. Взаимное уважение – залог хороших отношений.
– А как правильно наказывать детей?
– Бить детей – точно не дело. Но это тоже бывает, и я не берусь за это осуждать, потому что все-таки внешние обстоятельства, влияющие на взрослого, могут быть разными, да и дети действительно бывают невыносимыми. С этим можно работать.
Категорически неприемлемо применять жестокость по отношению к детям и издевательства. Но бывает, что взрослый человек, родитель – осознанно или не всегда осознанно – это применяет и даже испытывает от этого удовольствие. Здесь абсолютно точно – категорический запрет.
А поставить в угол, лишить сладкого или гаджета – без этого не обходится ни один родитель. Это манипуляция, которая все еще практикуется. Думаю, потому что она работает. Но опять же: она работает до тех пор, пока не применяется повсеместно, за любой проступок. Санкции надо использовать в меру.
Успокоить и рассказать
– Как уберечь ребенка от негативной информации и объяснить, что происходит в стране, не напугав? Стоит ли вообще говорить об этом с детьми?
– Главное – это психологический климат. Мы должны успокаивать детей, вряд ли кто-то скажет: «Ну все, мы все умрем». Лучше не акцентировать внимание на военной операции, а говорить про то, что в случае непредвиденных обстоятельств мы будем делать. И добавить, что мы с папой все обсудили и в любом случае будем о нас заботиться. То есть мы успокоили и предоставили информацию согласно возрасту. Дети, конечно, будут задавать такие вопросы, и отвечать на них – родительское искусство.
Ирина ЛАЗАРЕВА