15.06.2019, 09:40 
В исследованиях психологи уже не раз поднимали тему расторжения браков после совместно проведенного отпуска. Среди причин, которые подталкивают пары к разрыву, зачастую – банальные бытовые ссоры. Казалось бы, отпуск должен все изменить: если и не воссоздать картину конфетно-букетного периода, то, по крайней мере, подарить много радости и любви. Но, увы…
О том, какие сюрпризы ждут супругов в отпуске, о природе «летних» конфликтов и о том, почему осень – самая «горячая» пора у семейных терапевтов, мы поговорили с супругами, психологами Михаилом и Мариной Щербаковыми.
Остаться вдвоем: триггеры отпуска
Михаил:
– Важно понимать, что конфликты на отдыхе чаще всего возникают у тех пар, у которых изначально есть проблемы в отношениях. Отпуск становится для них неким триггером. Обычно пары мало проводят времени друг с другом, встречаясь только за завтраком и после работы. Вечером оба уставшие, и сил на то, чтобы сказать друг другу о том, что их не устраивает, просто нет. Либо это игра в одни ворота: кто-то выговаривает свои недовольства, а другой терпит. И вот как будто бы ситуация замялась. На отдыхе пара остается наедине друг с другом на неделю, и тут уже надо как-то договариваться. А мы не готовы уступать. Мы вдруг сталкиваемся с теми качествами, которые раньше нам удавалось где-то спрятать, и вот, пожалуйста, – первые конфликты.
Марина:
– В быту мы находимся в неком стрессе и неудобстве, у нас есть какие-то взаимные претензии, и нам кажется, что если мы уедем в отпуск, отдохнем, все изменится. Мы начинаем идеализировать отпуск, партнера и то, что там будет происходить. А когда мы приезжаем и понимаем, что ничего не меняется, это подхлестывает наши эмоции и раздражение. Естественно, это выливается в очередной виток конфликтов, и тут мы выкапываем все скелеты, достаем все обиды.
Пинг-понг: разные интересы
Михаил:
– В паре могут быть разные представления об отдыхе. Например, он любит активный отдых, а она – пассивный. Ей достаточно загорать на пляже и посещать уютные кафе, а ему хочется прыгать с парашютом и летать на параплане. И тут начинается перетягивание одеяла: каждый хочет, чтобы партнер разделял твои интересы. Снова конфликты. Супругам кажется, что отдыхать они должны только вместе. Если лететь на парашюте, то вдвоем. Если сидеть и смотреть на море, то вдвоем. Идея разделиться обычно просто не приходит в голову. В итоге отдых превращается в большой стресс. И вместо того чтобы получать удовольствие от отдыха, друг от друга, пара начинает выяснять отношения.
Марина:
– Нам кажется, что лучшего времени, когда мы находимся вдвоем, у нас не будет, мы уехали от суеты. В отпуске мы предоставлены сами себе, а потому часто забываем о том, что для партнера отдых может означать совершенно не то, что для нас. Начинаем спорить, и это выливается во взаимные претензии. Партнер не подписывался слушать наши претензии, а потому будет пытаться ужалить нас в ответ. В итоге мы вроде и сбежали от суеты, но, так или иначе, воссоздаем ее же во время отпуска, отстаивая свои интересы и увлечения.
Зона риска: отдых порознь
Михаил:
– Важно понимать, что есть два формата отпуска порознь. Первый – это когда у вас есть увлечение, которое не разделяет ваш партнер. Например, рыбалка. И тогда это разумно – не тащить мужа/жену с собой, если это ему/ей не нравится. А другой формат – это бегство. Бегство от проблем, отношений, неудобных разговоров. Это из серии – отдых мне нужен, но ехать с партнером мне неинтересно. В таком случае спросите себя честно: «Почему вы едите один? Если вы возьмете с собой мужа/жену, это испортит ваш отдых?» Если вы отвечаете, что без него/нее вам комфортнее, стоит задуматься, что не так в ваших отношениях.
Марина:
– Нет ничего страшного в том, чтобы периодически отдыхать самостоятельно. Мы не должны срастаться с партнером до состояния, когда и в магазин, и в туалет ходим за ручку. К тому же есть моменты, когда просто хочется побыть одному. Но когда это осознанное бегство, вам так удобно – отдыхать отдельно друг от друга, это неизбежно войдет в привычку. И это четкий маячок того, что ваши отношения в глубокой зоне риска. Это говорит о том, что вы уже не ищите путей выхода из конфликтов, вы стараетесь от них сбежать. А тут как следствие – курортные романы. Вы уже настолько устали от того, что происходит дома, что ищите любой другой путь получения нужных эмоций. Ну, и выбираете самый легкий. Но выстраивать в таком случае окольные пути, вить сети любовных отношений не стоит, это не пойдет никому на пользу. Лучше сразу задать себе вопрос: «А готовы ли вы тогда быть вместе?»
Отпуск втроем: ребенок без компромиссов
Михаил:
– Отдыхать с детьми непросто. У каждого свои интересы, а тут добавляется еще и ребенок. Здесь важно проговорить момент: вы едете, чтобы отдохнуть, или чтобы ребенку показать новый мир? Или для всего сразу? Обычно едут, чтобы ребенка в море покупать и совершенно забывают про себя. Как следствие – накопленный стресс не уходит, что опять же провоцирует ссоры. Чтобы не было такого, договоритесь: сначала кто-то один нянчится с ребенком, а другой получает удовольствие от отдыха, а потом вы меняетесь. Прозвучит, возможно, немного цинично, но перед тем, как ехать в отпуск, спросите себя еще и о том, хотите ли вы ехать с ним или вам просто оставить его не с кем? Не станет ли он для вас грузом?
Марина:
– Если вы не готовы ехать с детьми, то ищите другой вариант, иначе – это негативные эмоции, суета, раздражение, тяжесть. И все это вы выльете на партнера, и отдых превратится из мечты в рутину. Если все же принято решение ехать с ребенком, то выбирайте, например, конкретные туры с детьми, где предлагают услуги аниматоров, которые на какое-то время занимают ребенка, чтобы пара могла отдохнуть самостоятельно. И снова – разговаривайте друг с другом, договаривайтесь и ищите компромиссы, ведь ребенок берет с вас пример. Если в семье нет традиции слышать друг друга, то, как бы вы ни объясняли ребенку, что сегодня вы хотите наслаждаться пешими прогулками, а не кататься на водном банане, он вас не поймет. Если родитель не делает, то почему он должен?
Идеальный отпуск: инструкция по применению
Михаил:
– Договоритесь, что такое отпуск для вас, как вы его себе представляете. Это экскурсии по достопримечательностям или просто пить, есть и лежать? Помните, что, отдыхая вместе, в какой-то момент можно разделиться. В этом нет ничего страшного. Пусть он примет участие в гонках на джипах, а вы в это время поваляетесь на теплом песке и поплаваете в море. Еще один совет – комбинируйте. Пробуйте новое, а вдруг – это все же ваше? Интересуйтесь мнением друг друга. Спросите: «Тебе это правда интересно, или ты соглашаешься из-за меня?» Лучше сразу это узнать и позволить партнеру отдохнуть так, как он хочет, а не тащить его, например, в музей, где он будет зевать, а потом несколько дней сидеть с кислыми щами. Вы же это почувствуете, и отпуск превратится в мучение. Отдых – очень важная составляющая для пары. И у любой должен быть совместный отдых, не важно – это каждый день или неделя в году, но такой отдых, когда они кайфуют друг от друга.
Марина:
– Изначально не идеализируйте отдых. Не ставьте себе цель, что на этом отдыхе все пойдет по-другому, и ваш партнер сразу превратится в принца, что вы будете вместе везде ходить. Не ставьте изначально себе эту цель, чтобы потом не разочароваться. Отдых – это просто время, которое мы можем провести вместе, лучше узнать друг друга. Раскройте карты, как бы вы хотели, чтобы партнер вел себя на отдыхе – поговорите об этом. Сформируйте правила на это время. Интересуйтесь друг другом. Чем живет ваш партнер? Если он выбирает «диванный» вид отдыха, полюбопытствуйте – почему, чем вы можете помочь? И помните, что ваши интересы могут дополняться. И, конечно же, делитесь впечатлениями, рассказывайте, что хорошего было в этот день. Позволяйте друг другу выражать свои мысли, даже если они не совпадают с вашими. Так у вас больше шансов провести отдых приятно. Используйте эти советы, и ваш отпуск заиграет желанными красками.