Семейный психолог рассказала воронежцам об особенностях отношений в распавшихся парах

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, поется в популярной песне. Нередко союзы распадаются, хотя некоторым парам все же удается склеить осколки любви. Может ли прошлое стать настоящим и стоит ли вообще возвращаться к бывшим? Журналист беседовал на эти тонкие темы с семейным психологом Вероникой Шмониной.

Шанс есть всегда?

– По некоторым оценкам, примерно две трети пар жалеют о разрыве отношений, и многие не против дать бывшему партнеру второй шанс. Может ли такая попытка реально увенчаться успехом?

– В моей практике такое встречается редко: чаще приходят либо те, кто пережил утрату отношений и хотел бы справиться с уходом партнера; либо те, кто находится на грани разрыва, и им важно принять решение – сохранять отношения или выйти из них наиболее безболезненно. А вот запросы о возобновлении союзов с бывшими – редкость для меня, хотя к коллегам обращаются девушки со словами «помогите его вернуть».

Отношения с бывшими можно построить заново, но важно обратить внимание на причину разрыва. На эмоциях можно сказать: «Все, это невозможно больше терпеть!», а после вспомнить, что позитивных моментов в жизни было больше. А можно прийти к пониманию, что у вас разные ценности и вам не по пути. Готовы ли работать над отношениями? Мне в принципе не нравится формулировка «вернуться к старым отношениям», ведь даже если они будут с тем же человеком, это будут уже новые отношения. По-хорошему вступать в них нужно, уже понимая, что вас не устраивало, что пошло не так, где вы уступили, подавив свои желания, а где перегнули палку. А это уже процесс анализа.

Когда миновал этап «бабочек в животе» и стали проявляться ваши различия, то, как правило, человек принимает другого таким, какой он есть, мирится с недостатками другого. Либо отношения завершаются после романтического этапа. Компромисс – это нахождение промежуточной позиции для обоюдного комфорта.

Степень недовольства

– Если одного из участников союза не устроили какие-то открывшиеся недостатки партнера, и это не то, с чем он готов мириться, почему же некоторые хотят «входить в одну реку дважды»? Могут ли люди реально меняться?

– Есть неизменные факторы. Например, свойства нервной системы. Темперамент – флегматик вы или холерик, экстраверт или интроверт. Но люди как минимум взрослеют. Если посмотреть на критерии выбора партнеров в 15, 20, 30, 40 лет, то они будут разными. К тому же примерно каждые семь лет происходит переоценка ценностей. Во главе встают вещи, которые ранее не были так интересны или вообще не имели значения для человека.

При этом существуют моменты, которые точно не стоит терпеть, как бы вы ни верили в изменение человека. Это агрессия, физическое насилие, глубокая алкогольная и наркотическая зависимость. Я думаю, что каждому нужно определять для себя какие-то точки невозврата: это определенные действия в отношении вас, после которых уже не стоит сохранять и тем более возобновлять отношения.

– Часто ли желание расстаться является обоюдным? Или же, как правило, это позиция одной стороны?

– Как правило, это позиция одной стороны. Кто-то из парт­неров первым начинает задумываться – а мой ли это человек, хочу ли я с ним быть? А другого тем временем может все устраивать, потому что не звучало никогда раньше никаких замечаний и уж тем более не проявлялось недовольства.

На самом деле надо разговаривать. Вступая в отношения, тем более в брак и совместное проживание, нужно обсуждать бытовые вопросы, совместное ведение хозяйства. Но люди этим мало занимаются. Бытовые моменты из вида упускаются, и они всплывают, когда уже все на грани.

– Можно ли считать возвращение к бывшему парт­неру фазой прощания?

– На самом деле, прежде чем расстаться, люди часто предпринимают несколько попыток: пожить отдельно, на время разъехаться или ведут раздельный бюджет. Пробуют, как это будет – друг без друга. А возвращаются друг к другу потом, к примеру, потому что «не все было ужасно». Происходит такой феномен, как идеализация прошлого, и начинает казаться, что тогда все было замечательно, но недостатки все равно всплывают, если люди не готовы работать над противоречиями.

Но бывает и так, что в отношениях остались незавершенности, и эти гештальты стремятся к тому, чтобы их закрыли, и люди притягиваются друг к другу из-за этого. Но такой вариант – не классический способ расставания, ведь все же расставание – это конечное решение.

– Как вы относитесь к сохранению союзов ради детей?

– Я такое не приветствую. Это перекладывание ответственности на детей. Ребенок может начать думать, что счастье родителей зависит от него, а это на самом деле не так. К расставанию нужно подходить цивилизованно и объяснять детям, что мама с папой перестают быть супругами, но не их родителями.

Учитесь разговаривать

– Какие вопросы бывшие, которые захотели восстановить отношения, должны задать друг другу, прежде чем начать все сначала?

– Вопросы нужно адресовать прежде всего самому себе. Чего я ожидаю от этих отношений? Я вижу то, что мне нужно в этом человеке, или стремлюсь вернуться, потому что помню, какая счастливая жизнь с ним когда-то была? Ведь когда люди расстаются, больно не оттого, что все плохо, а оттого, что было хорошо, и это закончилось. Стоит спросить: «Я хочу вернуться, потому что мне человек интересен, или меня одиночество достало?» Кроме того, надо проанализировать, что в прошлый раз я сделал неправильно, готов ли я работать над собой, чтобы это исправить, готов ли теперь мириться с тем, что раньше не устраивало, готов ли к компромиссу, есть ли у меня точки невозврата?

– К расставанию приводят либо разногласия, либо остывшие чувства. Какой должна быть профилактика, чтобы отношения дольше были счастливыми?

– Одно простое упражнение, которое я рекомендую своим клиентам. Оно позволяет лучше узнать своего партнера. Суть этого метода в том, чтобы каждый составил два списка: мои ценности и ценности моего партнера. Потом вы сравниваете свои списки и обсуждаете эти позиции. Иногда обнаруживается, что мы далеко не все знаем о жизненных приоритетах любимого человека.

Еще я рекомендую быть внимательнее к самим себе. Мы часто задумываемся над тем, что нужно нашим партнерам для счастья, но не спрашиваем об этом самих себя. Люди мало знают о себе, поэтому в отношениях неосознанно могут стремиться закрыть свои дефициты через партнера. Но ведь не все дефициты человека вызваны его партнером, соответственно, не все они парт­нером могут быть закрыты. Понимая это, можно избежать многих ссор и конфликтов.

Фото Алисы ЕРМАКОВОЙ
и из сети Интернет

в Дзен.