10.10.2019, 15:41 
В минувшие выходные концертный зал Event-Hall Сити-парка "Град" сотрясался от смеха – в Воронеж впервые с сольным концертом приехал известный комик Гарик Мартиросян, который выступил в совершенно новом для себя жанре – стэндап.
Гарик признался, что "в юморе" он уже четверть века, и ему надоело эксплуатировать уже набивший оскомину образ. "Пришло время двигаться вперед, ведь стоять на месте – это для меня шаг назад, – признается юморист. – Я решил бросить себе вызов и начать работать в жанре стэндап, чтобы иметь возможность откровенно говорить со сцены то, о чем думаю!"
Напомним, что Гарик Мартиросян начинал свою карьеру в команде КВН «Новые армяне», был продюсером и ведущим таких проектов, как «Прожекторпэрисхилтон», «Минута славы», "Танцы со звездами" и одним из основателей Comedy Club. Кстати, несмотря на то, что со сцены Гарик жаловался, что все его коллеги по КВН и "Камеди клаб" добились определенных высот, и только он один остался "у обочины жизни", он явно лукавил. С 6 октября Мартиросян ведет на Первом канале музыкальное шоу «Щас спою!», в которое зовут тех, кто поет отчаянно плохо. "Нельзя запретить кому-либо петь, даже мимо нот. И впервые мы это решили сделать легально!" Этот проект не про то, как участники чудесным образом превращаются в профессиональных артистов, а про то, как зажатые люди становятся более свободными и раскованными. Ведущий шоу Гарик Мартиросян считает, что его передача обладает огромным психотерапевтическим эффектом. В каждом выпуске сразятся пять человек, а победителем станет тот, чье пение причинит минимальный вред окружающим и за кого проголосует большинство зрителей в зале.
Юморист надеется, что, посмотрев новую программу, его дочь Жасмин тоже избавится от комплексов. Гарик уверяет, что у дочери великолепные вокальные и хореографические данные, но она очень стеснительна и категорически не хочет связывать свою жизнь со сценой. Пока Жасмин планирует стать экономистом или режиссером, но возможно, посмотрев проект "Щас спою!", поменяет планы на жизнь.
"Не хочу быть похожим на Петросяна!"
– Сейчас люди стали какие-то злые, не то что раньше. В инстаграме меня постоянно закидывают негативными комментариями, особенно часто стали писать: "Ты – Петросян!" Я сначала недоумевал, откуда это сравнение. Это явно не внешнее сходство и не окончание фамилии на "ян". Они же не пишут: "Ты – Кардашьян!" Это ж не просто рифмоплеты, они конкретно имеют в виду Петросяна. "Мартирос, где новые лица? Где новые шутки, – пишут подписчики. – Мы хотим шутки про Элджея, про Федука, про Крида, про Мота, про Фейса, про Скриптонита, про Настю Ивлееву..."
Я нашел в интернете видео, где Евгений Ваганович пародирует русских рэперов. Он там в косухе и бандане, на которой написано The Prodigy – ему просто кто-то сказал, что "Продиджи" – это рэп. И все его шутки заключаются в том, что он кричит дурным голосом: "Эй, девчонки, пойдем ко мне домой, будем у меня там тусоваться..." При этом подергивает головой, которая существует отдельно от пиджака. И я понял, что это просто кошмар, что я не хочу быть "Петросяном". Если и шутить про русский рэп, то надо изучить полностью этот вопрос и делать это профессионально.
"Элджей и Федук для меня как бурундуки из американского мультика"
– Я спросил знающих людей, с чего вообще началось это поветрие. Мне сказали – с Элджея и Федука, которые 2-3 года назад сняли клип, и он стал мегапопулярным. И я подумал – а с чего я должен шутить про Элджея и Федука? Дело не в том, что я какая-то величина, а они никто. Но юмор тоже надо заслужить! Что они сделали такого выдающегося? Для меня Элджей и Федук – как бурундуки из американского мультика. "Йо-хо! Я Элджей! Я Федук! Мы идем по горам, по долам, невзирая на плохую погоду!" Их подчеркивает даже Word! Компания Microsoft мне мягко намекает – братан, мы не знаем, кто это, не надо про них шутить!
Ладно, думаю, попробую вникнуть в вопрос. Забил в iTunes, и он мне выдал их хит "Розовое вино" – 22 рубля. Я в 94-м году, отдыхая в Анапе, уже покупал розовое вино, именно за 22 рубля. Я даже помню хозяйку анапского розэ фрау Ольгу. После этого божественного напитка я 4 дня лежал в реанимации инфекционной больницы. Я лежал, мне было очень плохо, и из меня выходили "облака-а-а, фиолетовая вата-а-а". Кто не в курсе, это слова из песни "Розовое вино". "Облака, фиолетовая вата, здесь так красиво, я перестаю дышать и..." Да-да, в конце буква "и". Мне кажется, им Т9 пишет песни. Можно взять абсолютно любой набор русских слов.
Вот я в 90-х слушал Тупака Шакура, его убили. Потом слушал The Notorious B.I.G, его тоже убили. Если вы настаиваете, я, конечно, могу начать слушать Элджея и Федука, плотно подсяду на их творчество...
О несуществующем русском рэпе и предсказуемом Басте
– Русский рэп – это даже не жалкая пародия на американский, его просто не существует! Потому что рэп и хип-хоп – чисто американское явление. Это как самурай. Вы же удивитесь, если вам скажут, что в Семилуках живет самурай. Воронежский сёгун – это то же самое, что русские рэперы. Это какое-то искривление мозга или психическое заболевание, когда люди считают себя афроамериканцами 90-х годов – одеваются так же, ведут себя так же... Если ваш сын скажет: "Папа, я с сегодняшнего дня Наполеон", вы же его к психиатру отправите? А тут чувак объявил себя Фараоном, и выступает с успехом. Американский рэп – это музыка протеста. Черных ребят полиция ни за что избивала на улицах городов. У черных не было возможности устроиться на работу, они воровали и продавали наркотики, чтоб прокормить семью. Оттуда и возник рэп и хип-хоп – музыка протеста. Музыка протеста! А не "про тесто", как у Тимати, который делает бургеры о всех городах. Не так понял смысл.
Я не слушаю русский рэп, хотя есть и приятные исполнители, которые делают качественную музыку. Баста, например. У него есть классные вещи, но у него есть огромный минус – вся фантазия Басты осталась в его текстах. Вы знаете, что Баста – это псевдоним Василия Вакуленко, который взял его в честь Басты Раймс, у которого это тоже был псевдоним? Вы знаете, как называется первый альбом Басты? "Баста 1". Второй – "Баста 2", третий – "Баста 3" и так далее. Совместный альбом Басты и Гуфа называется "Совместный альбом Басты и Гуфа". Совместный альбом со Смоки Мо называется "Баста и Смоки Мо". Сейчас выходит шестой альбом Басты, и все ломают голову – как же он будет называться? Мне тоже стало интересно, и я залез на почту к Басте, чтобы почитать его переписку с оформителем альбома. Вы спросите, как я зашел на почту Басты? Все просто – я набрал "почта Басты@mail.ru", а когда запросили пароль, набрал "пароль Басты". И все – я в почте Басты.
Баста – Баста Раймс. Русский рэп – американский рэп. Джиган – Джиган, нет соответствия в мировой культуре. Он вообще уникален, это персонаж, над которым можно ржать бесконечно. Джиган – это яркий пример того, как ты на Али Экспресс заказал хорошего рэпера, а пришло не то. Развернули, а там Джиган.
О влиянии имени на человека, "неуродившихся" геях
– Сейчас среди молодых исполнителей и геев-то нет нормальных. Может, они и есть, но какие-то неприметные, серо-голубые, не выделяются. Гей не тот пошел, не уродился геюшка. Вспомните, какие геи были в наше время, в 90-е. Их за километр было видно! Завод фольги в Липецке месяц работал, чтобы пиджак ему сшить. Страусов всех перебили в Пакистане, чтобы у него перья были на голове. А как пафосно их объявляли конферансье! У них было много регалий. А сейчас что? Что за имена? Мот, Элван, Элджей, Крид, Фейс, Нюша... Как-то неловко это звучит. Алла Борисовна Пугачева! Лев Валерьянович Лещенко! Король российской эстрады – Филипп Бедросович Киркоров – сразу слышен размах. А был бы Егор Киркоров, уже было бы не то.
Имя же влияет на жизнь и судьбу человека. Вот меня зовут Гарик Мартиросян, и куда бы я пошел, если не в юмор? Вот послушайте: "Наш самолет совершает посадку, капитан корабля Гарик Мартиросян желает вам..." Нет, не звучит. Или: "Какую шайбу забивает Мартиросян с подачи Малкина! Шведы, плачьте!" Тоже нет.
"Русская эстрада – это дно, а кавказская – днище!"
– Но вы не подумайте, что наша современная эстрада и русский рэп – это самое плохое, что есть в мире. Это просто дно, а есть еще днище. Там на дне есть люк, и если его открыть и спуститься вниз, то на втором дне лежит кавказская эстрада. Претензий по вокальным данным у меня нет, и аранжировки красивые. Но темы и тексты – это капец! Три тысячи лет существует Кавказ и его эстрада, а у них всего три темы: любовь, семья, любовь к семье. И раз в пятилетку песня про любимый город. Спели бы хоть раз что-то остросоциальное. Тогда и русские, может быть, слушали бы кавказцев. А так поют о чем-то о своем...
Я вот придумал песню "Дагестанцы-вегетаринцы", сейчас спою вам. Вот думаю, может, отдать ее Сосо Павлиашвили? Будет хит! Кстати, две недели назад я был в Ереване, и в 2 часа ночи зашел в джазовый клуб, где играли очень крутой фьюжн. Я снял 5 минут на видео и отправил в вотсап Сосо. Следом написал текст "Зашел в Ереване в клуб". Выхожу из клуба в 5 утра, смотрю – видео не дошло до него, не прогрузилось. Только текст. Просто в 2 часа ночи человек получил от меня смс-ку: "Зашел в Ереване в клуб". На что Сосо ответил очень лаконично: "Поздравляю!" Он, наверное, был в диком шоке и подумал – куда армяне перед грузинами в своих понтах уже дошли! Выглядело это так, мол, имей в виду, грузин, – у нас в Ереване есть клуб, и я в него хожу! У меня есть ноги и возможность идти туда, а также вайфай, чтобы послать тебе информацию об этом. В общем, глупо получилось...
О российском кинематографе и лжепатриотизме
– Новый мир создал такой прецедент, когда русское кино начало буксовать и вязнуть в самом себе. Оно стало совершенно не интересным видом искусства. За последние 5-10 лет не снято ни одного удачного русского фильма про настоящее или будущее. Все фильмы – про героев прошлого. Как будто сейчас в стране ничего не происходит, вы вспомните фильмы про танк "Т-34", "Салют-7" про великих наших космонавтов, "Движение вверх" про баскетбольную сборную. Все про прошлое! Есть, конечно, фильм "Мы из будущего", но он тоже про прошлое. И единственный достойный фильм, – я имею ввиду кассовые сборы – который о настоящем, – это "Полицейский с Рублевки". Он собрал 1 миллиард 700 миллионов рублей! Я, конечно, знаю многих полицейских с Рублевки, которые на посту в Барвихе собирают и больше денег, но в кино такое впервые.
Я недавно был на "Кинотавре", зашел в лифт и встретил там блистательного русского актера Пашу Деревянко. А с ним еще два кинематографиста – не буду называть их имен и фамилий. Условно обозначим их Оловянко и Стеклянко. Шел четвертый день кинофестиваля, они все были в жутком состоянии. Я у Деревянко спрашиваю: "Паша, почему нет новых героев, новых сюжетов?" – "Что ты меня грузишь? Мы тут отмечаем!" – сказал он и раздраженный вышел из лифта. В лифте остались я, Оловянко, Стеклянко. И Бондарчук говорит Ефремову: "А он прав! Почему нет новых тем, новых сюжетов?" Я ведь реально хожу на все премьеры русских фильмов. И в 99% случаев мне очень неловко от того, что я вижу на экране. Сразу видно, что у ребят не хватило денег, не нашли спонсоров... Я всегда чисто от себя в темноте косарь между кресел засовываю. Это типа от меня, ребята, я оценил.
Но самое страшное, что когда я об этом говорю в своем инстаграме, мне всегда потом в комментариях пишут: "Ты почему ругаешь русский рэп, русское кино, русский автопром..." Мол, ты кто такой? Вот этот лжепатриотизм – тоже отметина нового времени. Я как-то выставил пост, где написал: "Нечестно соревноваться с американцами в баскетболе, а с бразильцами в футболе. Нужен общий чемпионат мира по всем видам спорта, куда от Бразилии должна приехать сборная по футболу, от Америки сборная по баскетболу, а от России – танковый биатлон. И посмотрим, как бразильцы бегают, а американцы прыгают". Знаете, что после этого началось? "Куда ты лезешь своим армянским носом в наш танковый биатлон, – начали писать мне. – Ты знаешь, где эти танки были?!" Где они были? В Таджикистане на учениях?
И вот этот лжепатриотизм прям бесит. Невозможно любить Россию и ненавидеть при этом своих соседей. Говорить с придыханием: "Какой красивый Воронеж! Какие деревья, цветы... Великолепный закат! Как красиво в Воронеже осенью!" – и тут же на переходе, сигналя, орать: "Быстрее давай, старая овца!" Или вот еще: "Можем повторить!" - пишут на гелентвагене на 9 Мая. Я вам клянусь, вы не сможете повторить не то что гелентваген, но даже зеркало от него! "Можем повторить!" – это слоган китайцев. Вот они могут писать это на любом предмете, и ведь повторят же!